La conspiration des médiocres

Encore lu hier un post haineux sur Avatar. Argument de cette chose risible: Avatar, comme l'iPad d'Apple serait, je cite "du marketing et c'est tout."

Passons rapidement sur la comparaison audacieuse entre rottweiler et camembert, dont l'audace intellectuelle coupe le souffle. Du marketing, mais bien entendu… Le terme "marketing", est manifestement employé par quelqu'un qui n'a qu'une idée très approximative de la discipline. Pour ce quidam infantile, le marketing est une sorte de concept magique. De la magie noire bien entendu, qui explique le succès des autres. Plus le succès est grand, plus le marketing sera dit agressif.

A l'inverse, quand on se plante, c'est la faute à pas de chance, c'est à dire, dans le désordre: le public qui n'est pas prêt (dans ce cas, utiliser le terme œuvre ambitieuse), le distributeur, toujours incompétent et mercantile (dans ce cas, les deux termes seront alors supposés compatibles), le producteur, qui aura rogné sur le budget, et/ou massacré au montage. La critique peut aussi être tenue pour responsable.

Trêve de plaisanterie : ce commentaire est surtout l'un des innombrables avatars du dogme tout puissant : le talent est incompatible avec le succès. Avatar ayant dépassé le seuil obscène du milliard de dollars ne peut qu'être une daube commerciale, naïve et frôlant le plagiat, vendue grâce au mystérieux et très louche marketing, qui hélas fonctionne exclusivement pour les daubes, et enterre les vraies et belles œuvres. Lumineux.

Le fait qu'Avatar soit un tel succès ne peut en aucun cas être le fait improbable d'une création léchée, efficace sur de multiples plans (concept, image, technique, jeu) et qui impressionne durablement l'imaginaire et les sentiments d'un public considérable.

Prendre ces enfants, adultes, hommes et femmes, jeunes ou vieux pour des victimes crédules d'un "simple marketing" est pitoyable et insultant.

C'est surtout stupide.

Bons plans

Après l'ébouriffant Avatar, qu'il n'est absolument pas nécessaire de voir en 3D d'autant que vous aurez l'air d'une grosse mouche relookée par Stark, courrez acheter le superbe Watchmen, culte en BD, incontournable au cinoche. La bande son est une tuerie absolue.

Triple buse

Quand on fait le jeune homme sur les pistes, ça peut donner ça direct en début de saison... Evidemment après, ça angule moins bien à gauche.

Bon, c'était il y a 15 jours et déjà réparé ou presque et donc il s'y remet très vite pour tenter le doublé genou droit avant la fin de saison: ils font des prix de gros à Bichat.

Escroquerie

Si vous faites partie comme moi de l'ignare cohorte que le correcteur orthographique de Word sauve d'une humiliation quotidienne, abandonnez ici toute espérance.

Alain Le Gallo, ombrageux Rhadamanthe de l'impeccabilité grammaticale, me transmet en effet ce jour l’extrait suivant, qui filoute élégamment le naïf logiciel :

Nom, jeu n’est pat « RRTTROUVAI » ceux test que te, mets sait pas dit fissile dans réfère (denrée fer ?) hun !!! Y ah ! Cas que naître là, manne hier donc ils font queue sillonne…

Et attention hein, on parle là de Word 2010! En passant, gentil lecteur dont je devine les mirettes écarquillées, cela te fera un petit casse-tête en forme de rébus : mettras-tu moins de temps à le déchiffrer qu’Alain à le composer ?

Alain qui nous promet bientôt la contre-épreuve, plus longue à faire mais tout aussi impressionnante : un texte parfaitement grammatical qui fait hurler les correcteurs automatiques.

Ha ! Enorme !

Naufrage

50 ans : des appétits intacts, des appas déliquescents

Haletant

Alors voila: je suis suffoqué, abasourdi, époustébouriffé, par l'incroyable polémique lancée par Marianne, le journal essentiel: pour ou contre la chirurgie esthétique. Le monde entier (surtout les iraniens) retient son souffle et moi aussi donc. C'est bien simple, je n'en dors plus.

Ségolène

A propos de Ségolène, toujours de l'excellent Besson:

Ce serait bien si quelqu'un s'occupait de nous au lieu de s'occuper de luire.

C'est dans les vieux pots

N'ayant personnellement que peu d'idées, et mauvaises, par ailleurs pressé par mon génial frère de réactiver ce blog, qualifié de poussiéreux, je ressors le génial Besson, très en forme.

"Claude Imbert étant en vacances, c’est donc à moi de définir la ligne du Point . Elle sera lourde : 107 kilos, ce matin, sur la balance de la suite. Je soupçonne la direction du Palmeraie d’avoir truqué toutes les balances de l’hôtel afin que les clients n’abusent pas du délicieux buffet à volonté qu’il y a chaque midi au bord du Grand Bleu. Elle ne connaît pas ma théorie du grand artiste gros. Hemingway, Bukowski, Schnabel, Leone, Welles. Il suffit de lire les derniers textes de Beckett pour comprendre qu’il aurait dû manger davantage. Si Joyce s’était nourri correctement, il n’aurait pas écrit « Finnegans Wake ». En tout cas, pas comme ça. Un quinquagénaire mince, ça fait type qui drague les nanas de son fils. Ou les copines de sa fille. Pouah. Il veut rester jeune, donc ne pas mourir : prétentieux. Le maigre est méchant car il a faim et il envie le gros parce que l’autre a bien mangé. Si on faisait un sondage dans les archives de la police, on se rendrait compte que ce sont souvent des maigres qui assassinent les gros. Premier exemple qui me vient à l’esprit, évidemment : Gavrilo Princip et l’archiduc François-Ferdinand à Sarajevo en juin 1914.

Le Point N°1871 "le homard géant"

Un immense classique

Voici l'histoire d'un couple de Français qui vient tout juste d'aménager au Québec:

Le 1er AOUT: Nous venons d'emménager dans notre nouvelle maison au Québec. C'est très beau ici. Tout est si immense et sauvage, et les montagnes sont si majestueuses. J'ai très hâte de les voir recouvertes de neige, et de voir le fleuve pris dans la glace.

Le 1er OCTOBRE: Québec est le plus bel endroit du monde. Les feuilles des arbres ont pris toutes les teintes possibles de rouge et d'orange. Nous sommes allés nous promener en montagne et nous avons vu des chevreuils. Quelles créatures gracieuses ! Ce sont certainement les plus beaux animaux de la création. Cet endroit est le paradis sur terre ! Je l'adore.

Le 1er NOVEMBRE: La saison de chasse au chevreuil commence bientôt. Je ne peux pas croire qu'on puisse tuer un si bel animal. J'espère qu'il neigera bientôt. J'aime vraiment le Québec (sauf en ce qui concerne ses lois sur la chasse, bien sûr. Mais, il est vrai que nature et sauvagerie vont un peu de pair...).

Le 1er DECEMBRE: Il a neigé hier soir. Nous nous sommes réveillés ce matin pour découvrir que tout était devenu blanc. Une vraie carte postale! Nous sommes tous sortis et avons fait un combat de boules de neige. C'était vraiment le pied ! Quel bel endroit ! L'air est pur, tout est propre et blanc. C'est magnifique !

Le 10 DECEMBRE: Encore de la neige hier soir. C'est merveilleux ! La "charrue" nous a encore fait une petite blague dans l'entrée. (les Québécois appellent "charrue" le chasse-neige qui pousse la neige hors des chemins. Une autre de leurs cocasses expressions si typiques...) Les Québécois sont sympas... De bons vivants qui aiment s'amuser malgré la neige et le froid, quoi !

Le 15 DECEMBRE: Encore de la neige hier soir. J'ai été un peu embêté hier parce que je n'ai pas pu sortir la voiture de la cour pour aller travailler. La neige, c'est très beau, mais j'avoue que je suis un peu épuisé de pelleter.
"Crisse de charrue", comme disent si typiquement les Québécois ! "Crisse" est un juron utilisé par les habitants de ce pays ayant une tradition catholique très imprégnée. Les habitants semblent l'utiliser assez fréquemment, à cause de l'hiver peut-être... À éviter quand même car il s'agit d'une expression vulgaire, me disent même les gens d'ici. Je crois que leur manque de vocabulaire amène les Québécois à utiliser ce juron plutôt que des expressions plus recherchées).

Le 21 DÉCEMBRE: Il est encore tombe de la merde blanche hier soir. Tu ne le croiras pas, mais j'ai des ampoules plein les mains à force de pelleter. Je crois que le gars de la "charrue" se cache dans un coin de la rue et attend que je finisse de pelleter pour remplir mon entrée de voiture. J'ai d'abord cru qu'il nous faisait ça parce que nous étions nouveaux dans le coin, mais je crois maintenant que c'est parce qu'il est fondamentalement "un calice de chien sale". ("Calice de chien sale" est une expression parfois employée par les gens d'ici pour designer les gens avec qui ils ont des conflits ou qu'ils n'aiment carrément pas.)

Le 25 DECEMBRE: Joyeux Noël ! Hostie de crisse de temps des fêtes à "marde", comme ils disent parfois ici. Il est encore tombé de la tabarnac de neige "Tabarnac" est un autre juron catholique qui vient du mot "tabernacle"). Un Noël blanc, c'est bien beau, mais n'empêche que si jamais je mets la main sur le calice de chien sale qui conduit la charrue, je m'en vas y faire faire "un hostie de boutte" sur les coudes. (Autre expression typique, mais tu commences a t'en foutre, des expressions typiques...) Je ne comprends pas pourquoi ils ne mettent pas plus de sel (ils disent "calcium", ces cons de Québécois !...) sur les routes pour faire fondre la glace.

Le 27 DECEMBRE: C'est pas croyable, mais il est encore tombé de la crisse de neige hier soir ! Et ce matin, on se les gèle à se les fendre! Ca fait trois jours qu'on n'est pas sortis de la maison, sauf pour pelleter la tabarnac d'entrée à chaque fois que le calice de sale passe avec son hostie de charrue! On peut aller nulle part.
Le char (Ils disent "char" au lieu de voiture parce qu'ils ont tous la bouche gelée) était pris dans une véritable montagne de neige. Quand j'ai eu enfin fini de tout gratter, le crisse de "bazou" (ça c'est une bagnole aussi, ils passent leur vie à filer des noms à la con aux bagnoles....) voulait pu partir à cause du frette! Y faisait moins vingt-sept a matin, calice! Ça se peut presque pas ! Avec le facteur vent à marde, ça faisait moins 44 Celsius ! Incroyable ! Tu vas pas pisser dehors avec un temps pareil, j'te jure ! Sauf que nous, il faut qu'on aille pomper l'eau à bras dans le hangar à côté...
Si on avait su, on aurait acheté une maison avec pompe électrique et puits intégrés comme eux ! En plus d'être un peu cons, ils doivent pas avoir la bite grosse en hiver, eux-la ! Québec, pays des bites gelées ! Ha ! Ha ! Ha ! Ce midi, la gonzesse de la météo a annoncé qu'il ferait un peu plus chaud mais qu'il allait tomber 10 pouces de plus de neige "à soir"... Dix pouces, c'est la longueur de ma queue (sans blague !), et ça fait dans les 20 centimètres...

Le 28 DECEMBRE: La gouine de la météo se l'est mise complètement dans le trognon, la connasse ! On en a eu pour 24 pouces de c'te calice de marde-la ! 24 pouces, crisse de calice de tabarnac ! Soixante centimètres ! Non, mais tu te rends compte ? Ca sera pas fondu avant l'mois d'août, ça, calvaire ! Pis tu le croiras pas, mais la charrue est restée prise dans le banc de neige en face, pis l'hostie d'écœurant qui la conduit est venu cogner chez nous pour demander s'il pouvait emprunter ma pelle ! Après lui avoir dit que j'avais passé au travers six pelles pour pelleter toute la marde qu'il m'avait poussé dans l'entrée, j'y ai cassé la septième sur sa crisse de tête de d'épais !

Le 30 JANVIER: On a fini par sortir de la maison aujourd'hui. On a enfin pu se rendre à l'épicerie pour acheter de quoi manger, mais en revenant un calice de chevreuil s'est crissé devant le char pis je l'ai fessé. J'ai pour 3000$ de dommage ! L'hostie d'imbécile m'a vu arriver, j'ai klaxonne, mais y est resté la à nous regarder foncer sur lui comme un crisse d'innocent ! Comment ça se fait que les hosties de chasseurs les ont pas tous tués au mois de novembre, ces hosties de pourritures-la? J'ai jamais pensé qu'un animal puisse être si stupide !

Le 1er MAI: J'ai emmené le char au garage. Y'est plein d'hosties de trous ! Plein, d'un boutte a l'autre, calvaire ! Y a pas six pouces carrés qu'y a pas de rouille, calice, à cause de l'hostie de calcium qu'ils mettent partout dans les chemins, c'te gang de tabarnac d'épais-la ! Ça peut ben leu coûter cher de vivre icitte, hostie de calice ! Y scrappent un char par année, c'est sûr, à marcher d'même, gang de tabarnac !

Le 30 MAI: Marie-Maude pis moé, on a décidé de crisser notre camp en France. La neige a même pas fini de fondre dans le boés que les hosties de maringouins (ça c'est des putains de moustiques qui te font des cloques comme des balles de tennis) pis les tabarnac de mouches noires commencent a sortir (ces mouches là, tu peux pas le croire elle te bouffent le steak sur le dos...). On peut même pas prendre une bière dehors sans n'avoir plein 'a face, calice, moi qui voulait profiter de mon beau lac ! J'en ai plein le cul du Québec et des hosties de Québécois! J'peux pas comprendre qu'y aille du monde assez innocent pour rester dans un crisse de trou pareil !